Por que o rompimento de uma amizade pode ser mais doloroso do que um relacionamento romântico? Este título é direto, contendo palavras-chave relevantes como “quebra de empresa” e “d.

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Morar em lugares diferentes não era um problema antes. Nem namorar o mesmo cara, esquecer os aniversários um do outro ou discordar sobre questões políticas e religiosas. Portanto, quando, ainda na mesma cidade, Carmen descobriu pelas redes sociais que Julieta havia organizado um jantar de Ano Novo e, consciente ou inconscientemente, não a convidou, uma profunda ansiedade a invadiu, um golpe baixo entre o espanto e a decepção. A mesma pessoa com quem conversei quase todos os dias durante anos, com quem compartilhei gostos, risadas, crises, desabafos, pensamentos momentâneos, planos e sonhos de curto, médio e longo prazo, entre tantas outras coisas que se compartilham na amizade, parecia não ter interesse em vê-lo. O que mais doeu não foi a falta de explicação, mas o fato de não haver mais nada para explicar. a empresa acabou.

As separações entre amigos nem sempre têm um drama de amor. Na verdade, muitas vezes não têm choros, discussões, brigas e, em vez disso, ocorrem através de um distanciamento progressivo e silencioso, que acaba deixando de ser temporário e se tornando a norma, apagando assim a data de um possível reencontro como se nada tivesse acontecido. Em suma, falta-lhes encerramento. A dor que surge implícita ou abertamente com o fim de uma amizade, porque é inevitável, pode ser mais intensa, definidora e difícil de superar do que em qualquer relacionamento.

“É uma dor particularmente profunda porque “A amizade se constrói na intimidade escolhida, espontânea e não regulamentada.”diz Macarena Gavric Berrios, psicóloga clínica (MN 72601). “Isso os torna autênticos, mas também propensos à confusão e ao vazio quando terminam.“.

Nas amizades significativas, explica o especialista em transtornos de personalidade e desenvolvimento, fazemos um depósito vulnerabilidadeconfiança e continuidade, muitas vezes sem perceber. “Compartilhamos detalhes do cotidiano, das transições de vida, dos locais de férias e de partes de nossas identidades que nem sempre aparecem em outros relacionamentos. A amizade, na maioria das vezes, é um refúgio emocional que acompanha a história pessoal por muito tempo. Perdê-lo significa não apenas deixar de ver alguém, mas também perder um aliado privilegiado em nosso próprio país. narrativa“, jogo de dados Gavrik Berios.

Além disso, culturalmente, As empresas estão associadas a uma certa estabilidade incondicional. “Amigos são os irmãos que a vida me deu” ou “Os verdadeiros amigos estão sempre presentes, não importa o que aconteça” são apenas algumas expressões que refletem a crença e a expectativa de que a amizade é um vínculo que deve ser mantido sem dúvidas ou altos e baixos, indefinidamente.

“Muitas pessoas vivem com a expectativa de que suas amizades durem mais do que aquilo que atribuem a um parceiro”, diz Gavrik Berrios. “Enquanto os relacionamentos amorosos são reconhecidos como potencialmente mutáveis ​​e sujeitos à dissolução, a amizade é idealizada como um afeto seguro e duradouro.. Portanto, quando um relacionamento entra em crise ou desaparece, o impacto emocional pode ser inesperado e muito desorientador, pois o que deveria ser forte e estável de repente torna-se frágil e finito.”

Historicamente, O amor de um casal tem precedência sobre o amor de um amigo. O cinema é uma testemunha. para cada 1.000 filmes que falam sobre desgosto, deve haver um que explore em profundidade o que acontece depois de um rompimento amigável (a propósito, França Ha, 2012 As banshees de Inesherin, 2022 são bons exemplos).

Cynthia Zayats, neuropsicóloga e chefe de saúde mental do sanatório Caseros Model, sugere que isso se deve principalmente ao fato de que os relacionamentos trazem consigo a oportunidade de construir uma família (mesmo quando muitos hoje já não perseguem esse objetivo), enquanto a amizade não é caracterizada por um projeto de vida conjunto. “Muitos priorizam estar em um relacionamento, deixando as amizades em segundo plano por medo da solidão.“, ele pensa.

Já no caso da separação existe um roteiro social: terapia de casal, infidelidade, separação, divórcio, luto, “ex”, entre outros rótulos que nomeiam o processo de término. Não existem disposições, estados civis ou manuais na sociedade que organizem a experiência emocional do que significa terminar um relacionamento. E, portanto, não está claro o que deve ser feito e o que não deve ser feito. Em artigo publicado no PubMed, Grace Viet, pesquisadora da Universidade de Minnesota, comenta esse assunto.Muitas pessoas estão dispostas a lidar com conflitos em um relacionamento romântico, mas não em um relacionamento amigável.“.

“A cultura prioriza o amor romântico como vínculo central, percebendo a amizade como extra opcional”, afirma Maria Gimena Nasimbera, psicóloga clínica especializada em medicina do estresse (MP 2252). “Ao contrário do amor romântico, quando uma amizade termina não há conversas formais, expressões claras ou brigas reconhecidas. Não há ritual ou linguagem. Você não sabe como falar sobre o assunto, nem como lidar com ele emocionalmente.. Por causa disso, as perdas de amizade permanecem invisíveis, sem narrativa ou legitimidade social.’.

Psicologicamente, o processo de luto numa amizade é muito semelhante ao processo de luto numa relação romântica. É composto por cinco etapas, nem sempre é linear e “pode ser reiniciado por memórias ou mudanças vitais”, explica Gavrik Berrios.

Com a análise final em mente, estudos em psicologia dos relacionamentos mostram que A maioria dos rompimentos entre amigos não acontece por causa de grandes conflitos, e o mais comum é um rompimento progressivo.. Neste sentido, os especialistas concordam que os motivos mais frequentes estão relacionados com o timing, a variação e a assimetria dos esforços realizados para manter a ligação, ampliando alguns deles;

Embora seja difícil aceitar muitas vezes o encerramento de uma amizade não acontece de forma geral e portanto o processo de luto é completamente unilateral. Referindo-se a estudos que mostram que o estresse emocional pode levar ao isolamento, à ansiedade e à fadiga, Zayats enfatiza: “É importante reconhecer nossa perda e validar nossos sentimentos.”.

“O encerramento pode ser interno, pessoal e visceral, sem interagir com a outra pessoa, deixar ir e deixar ir. Isto implica uma grande componente de aceitação de que não seremos capazes de saber ou compreender tudo”, afirma Gavrik Berrios.

Dependendo do tipo de relacionamento, do nível de conflito e da disponibilidade emocional de ambas as partes, uma conversa final pode fazer sentido.

“É útil conversar quando há uma oportunidade de escuta mútua, quando o rompimento foi confuso e você está buscando clareza sobre um evento para alcançar paz de espírito e recuperação emocional.”comenta Gavrik Berios. Não recomendado quando a dinâmica é desigual, manipuladora ou violenta. Nem quando a outra parte não quer assumir a sua quota-parte de responsabilidade nesta matéria. “Nesses casos, a conversa só seria ofensiva sem solução”, afirma a psicóloga.

Zaiatz e Nasimbera listam um número 10 recursos emocionais superar o vazio que surge após o término de uma amizade;

Os psicólogos consultados têm reservas ao falar sobre possíveis reencontros. “É possível, mas várias condições devem ser satisfeitas.“, jogo de dados Gavrik Berios.

A primeira coisa que precisa existir, ir mais fundo, é que reconhecimento aberto em caso de danos ou erros cometidos por ambas as partes, acompanhado de um acesso emocional real que vai além de um desejo nostálgico de voltar ao passado (ou aos relacionamentos passados). “É importante estar conversas honestas sobre limites, necessidades e expectativas também mudanças comportamentais consistentes e sustentáveis que mostram compromisso mútuo e responsabilidade emocional.”

Por outro lado, Gavric Berrios fala sobre a necessidade de estar presente respeito pelo tempo de cada pessoapercebendo que a reconstrução não pode ser apressada ou forçada. “Isso também significa aceitar a possível renegociação de tipo de referênciaporque a amizade raramente se recupera exatamente da mesma forma e, na maioria das vezes, se reconstrói a partir de um lugar diferente, mais consciente e equilibrado.

“A reconciliação não é um regresso ao passado, mas cria algo novo com bases diferentes.jogo de dados Nasimbera. “O que é preciso é autocrítica, responsabilidade emocional, limites claros, mudanças reais, diálogo honesto, sem acusações defensivas e, por fim, um projeto de comunicação mais equilibrado”, conclui.

Um psicanalista que vê a amizade como uma das áreas mais sutis e misteriosas da vida humana compartilha uma reflexão final.A amizade é um cenário privilegiado onde mostramos nossas formas de nos conectar. – a forma como nos relacionamos, a forma como pedimos apoio, a nossa capacidade de intimidade e a forma como estabelecemos limites – e moldamos a nossa identidade. “A amizade revela claramente nossas luzes e sombras.”

Nasimbera acrescenta que além do psicológico, a amizade é também um caminho espiritual. “Não no sentido religioso, mas na medida em que nos convida a voltar à essência: presença, escuta, encontro real. É o relacionamento mais próximo do amor incondicional. optamos por mantê-lo dia após dia, sem obrigações externas que o imponham. Numa amizade saudável, ambos podem se expressar sem máscaras, com a vulnerabilidade de quem sabe que são aceitos e a liberdade de quem não precisa atuar como personagem.”

Em última análise, acredita a psicóloga, é uma prática de presença consciente. Uma ponte entre dois mundos interiores que, quando se encontram honestamente, enriquecem-se e fortalecem-se mutuamente. É um lembrete silencioso de que a vida se torna mais humana quando a compartilhamos e mais profunda quando ousamos nos conectar com a autenticidade.