Caro Érico: Um grupo de sete idosos – homens e mulheres, com idades entre 60 e 90 anos – se reúne uma vez por semana para jogar pôquer em minha unidade em nosso condomínio há quase dois anos.
Como meu marido e eu somos o único casal, fornecemos a comida e preparamos o jogo com fichas. Meu marido é deficiente e introvertido, então esta é a única maneira de o entretenimento funcionar para nós.
Comemos, brincamos, contamos piadas (às vezes piadas de adultos). Nós nos divertimos muito todas as semanas.
No sábado passado, “Martha” decidiu nos impedir de contar histórias engraçadas. Ela gritou: “Basta!” Ficamos totalmente surpresos.
Meu marido perguntou gentilmente se ele a havia ofendido; ela disse: “Não, mas basta.”
O jogo terminou e todos foram para casa. Ficamos com raiva. É a nossa casa e eles são nossos convidados. Como ela ousa fazer isso?
Vou parar de convidá-la; nenhum pedido de desculpas, nenhum remorso dela.
Ela sempre teve o hábito de me rebaixar. Posso tolerar isso, mas é demasiado para envergonhar os meus convidados e o meu marido.
Somos muito rígidos?
– Anfitrião da festa
Prezado anfitrião: Como anfitrião, você deseja criar um espaço que seja acolhedor e promova a conexão. Essas coisas dependem de uma boa comunicação. Claro, se algo incomoda um convidado em uma reunião, desde o tema da conversa até a comida para os outros convidados, um bom anfitrião irá ouvi-los quando eles expressarem isso e tentar fazer uma mudança.
Mas pelo que você disse, Martha não lhe deu muita coisa para trabalhar. É difícil dizer se houve alguma ofensa que ela não quis explicar ou se ela estava apenas rabugenta. Ou algo totalmente diferente. Mas sua resposta não é muito rigorosa.
Se quiser fechar esse ciclo, você pode entrar em contato com Martha individualmente. Tente algo como: “Eu queria conversar com você sobre o que aconteceu no jogo de pôquer outro dia. Você poderia me contar mais sobre o que o frustrou?”
Você pode não se sentir obrigado a mudar a forma como o grupo joga para se adequar a ele. Mas o que ela diz pode lhe dar mais informações e com essas informações você pode decidir o melhor caminho a seguir para sua amizade.
Ela pode estar farta do grupo de pôquer, então não é mais um bom jogo.
Caro Érico: Meu marido e eu estamos juntos há 11 anos. Ele tem uma filha, de 43 anos, que tem dois filhos pequenos que amo e de quem era próximo – até o verão passado, quando o vulcão entrou em erupção.
Desde o início do nosso relacionamento, tenho tentado ao máximo ser amoroso e generoso com sua filha. Ela age com autoridade e é rude comigo.
A culpa é minha por não me defender desde o início, quando entrei na família. Por exemplo, quero agradecer pelos presentes, ser babá, tirar férias, levá-los para jantar e assim por diante.
Ela não parece se importar comigo. Seu pai não a enfrenta e ela parece assustada.
No verão passado, explodi com ela em uma mensagem e contei como me sinto sobre seu comportamento. Chamei-a de usuária manipuladora e contei a minha verdade, o que definitivamente não é verdade.
Desde então, pedi desculpas duas vezes, em duas cartas, por ter sido tão duro, mas ela não me perdoa, não permite o conserto, nem me deixa ver os netos. O pai dela não vai ajudar. Isso prejudicou nosso casamento.
Tenho muitas saudades dos pequenos e eles choraram durante meses por causa disso.
Sim, estou em terapia e espero que meu marido faça aconselhamento de casais juntos. Engraçado, ele é psicoterapeuta. Ficaria muito grato se você pudesse nos oferecer sua ajuda.
– Família desaparecida
Querida família: Pergunte a si mesmo o que você tem o poder de mudar e o que deve aceitar, mesmo que não goste.
Por exemplo, você provavelmente deveria aceitar que o relacionamento com a filha de seu marido não está servindo a nenhum de vocês neste momento. E provavelmente porque o relacionamento dela com seu marido não é saudável. Parte da frustração que você sente provavelmente decorre do desejo de mudar algo que está fora de seu controle.
Você escreve que seu marido não vai te ajudar. Se você quiser que ele force a filha a aceitar suas desculpas, isso pode não ser útil. Infelizmente, embora o seu relacionamento com os netos possa ter sido saudável, outros relacionamentos são menos favoráveis.
Então, o que você pode mudar? Bem, você está dando o primeiro passo mais importante ao trabalhar consigo mesmo na terapia. Se seu marido não vai ao aconselhamento de casais (o que deveria), pergunte por que e como ele planeja ajudar vocês dois a se comunicarem melhor.
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