Prezado Érico: Um amigo está planejando um segundo casamento. Ele será a terceira pessoa de sua noiva.
Ambos têm cerca de 60 anos, são proprietários de casas unifamiliares há décadas e têm empregos razoavelmente bem remunerados.
Eles estão planejando um chá de panela e se inscreveram para receber presentes, incluindo equipamentos e utensílios caros de cozinha, porcelanas, copos, luminárias e móveis de sala de estar. Os recém-casados podem precisar de coisas na casa dos 20 ou 30 anos para começar. Eles não são adultos de meia-idade com três casamentos anteriores e dois lares entre eles.
Sim, não é apropriado discuti-los. Quando questionados sobre o “por quê”, eles dizem que as coisas que têm são mais antigas e, como estão recomeçando juntos, querem coisas na nova casa também.
Independentemente disso, ao se registrarem, eles efetivamente pedem que outros paguem para substituir o que já possuem. Minha opinião é que este é um caso claro de “chutzpah”, iídiche para “nervo” ou “fel”.
Fora isso, eles são pessoas legais e atenciosas, mas acho que saíram dos trilhos pedindo a outras pessoas que reformassem e reformassem suas casas. Se fosse convidado, eu me sentiria desconfortável em usar suas novas louças, copos, etc.
Meus sentimentos me dizem para esfriar nosso relacionamento. Estou sendo excessivamente crítico em relação aos planos deles?
– Dê ou desista
Querido Dê: Lembro-me de outra frase em iídiche que um amigo me disse uma vez, que significa “o dinheiro pode comprar tudo, exceto o bom senso”.
Pedir a amigos e parentes que devolvam seus pertences queridos pode ser muito preocupante… mas se seus amigos e parentes fizerem isso, tecnicamente não há mal nenhum nisso. Ninguém é obrigado a comprar um presente.
Você certamente não precisa comprar nada para eles se não quiser. Mas me preocupo em deixar isso arruinar sua amizade. Não é crime ter ousadia. Então talvez viva e deixe viver aqui.
Veja se você consegue pensar nisso como algo que você não faria no lugar deles, mas talvez não seja uma ofensa que os torne indignos de serem seus amigos.
Prezado Érico: Meu marido e eu estamos em nosso segundo casamento. Estamos casados há 18 anos e cada um de nós tem filhos adultos. Todo mundo se dá muito bem.
No verão passado, suas duas irmãs, filha e duas sobrinhas queriam me incluir em um fim de semana de “tia e sobrinhas” no norte do nosso estado. Eles já haviam encontrado o VRBO e perguntaram se meu marido e eu poderíamos conseguir nossa própria acomodação.
A irmã do meu marido me contou que quando todas as tias e sobrinhas se reúnem, todas se dão um presente e eu fui incluída nessa troca de presentinhos. Saí rapidamente e comprei cinco presentes maravilhosos para todos.
Para minha surpresa, fui o único que trouxe o presente. Acho que trocaram presentes depois que meu marido e eu saímos. Fiquei muito magoado com as ações deles e me senti completamente excluído.
Um mês depois, minha única irmã morreu inesperadamente. Para minha mágoa e insulto, não recebi uma única nota de condolências dos dois filhos do meu marido ou da sua família.
Eu realmente desisti de ter qualquer coisa a ver com a família dele. Eu disse ao meu marido que estou magoada por causa das ações deles.
Eu estava pensando sobre seus pensamentos e sugestões sobre o que devo fazer.
– Menosprezado pela família
Caro Sliged: Provavelmente irá ajudá-lo a separar a troca de presentes da simpatia, mesmo que faça sentido que ambos o machuquem.
Pode haver algum tipo de confusão de comunicação com o fim de semana das “tias e sobrinhas”, por exemplo, e eles não esperavam que você participasse da troca de presentes, já que estava hospedada com seu marido em uma propriedade separada. É claro que tudo isso é especulação, mas as duas questões podem ser mais fáceis de discutir se vistas separadamente.
Como vocês se dão bem, pergunte à irmã do seu marido: “Ei, o que aconteceu naquele fim de semana?” Explique o que você pensou que iria acontecer e como o que realmente aconteceu não correspondeu às suas expectativas. E então ouça o ponto de vista dela.
Isto exigirá alguma vulnerabilidade, mas é importante lembrar que não há nada de errado em ter uma expectativa, e não há nada de errado em ficar desapontado por essa expectativa não ter sido satisfeita. Compartilhar essas coisas com amigos e parentes, sem acusações, ajuda-os a nos conhecer melhor e a nos encontrar onde estamos.
Da mesma forma, considere pedir a seu marido que resolva sua falta de simpatia pela família. Este é um lugar onde ele pode mostrar a si mesmo e a eles para apoiá-lo.
As pessoas nem sempre fazem o que queremos. Isso é bom. Mas, ao comunicarmos as nossas necessidades e desejos, podemos evitar os tipos de mágoa que podem envenenar um relacionamento.
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