Prezado Érico: Tenho 35 anos e um pai de 67. Conversamos frequentemente sobre negócios, esportes e política. Conversamos sozinhos e em grupo com minha esposa e minha mãe.
O problema é que meu pai me faz perguntas simples de pesquisar online. Freqüentemente, eles não pertencem à conversa e são bobos.
Eu levantei minha questão com ele fazendo isso antes e sua resposta foi que “isso nos dá algo para conversar” e que se vivêssemos pelo lema “não pergunte se você pode encontrar a resposta no Google” não haveria nada para conversar.
Ele tem o iPhone mais novo e sabe usá-lo bem. Quando ele me faz perguntas, se não sei a resposta, procuro no Google e compartilho, mas fico frustrado. Depois de uma ou duas horas, fico irritado e quero encerrar a conversa rapidamente.
Agradecemos qualquer conselho para tornar nossas conversas mais tranquilas.
– Não é o Google
Caro, não Google: Embora seus métodos pareçam falhos, acho que o coração do seu pai está no lugar certo e eu encorajaria você a pensar nele de forma diferente.
Mesmo que você tenha um bom relacionamento conversacional, obviamente ainda há algo que sente a necessidade de adicionar mais conteúdo para manter a conversa. Talvez seja algo que esteja faltando muito nas suas palestras, talvez seja por causa da incerteza. Não me importo de dizer. Mas tente pensar nessas questões como proposições. Ele quer lutar com você, e isso é um presente.
Agora, nem todo presente é exatamente o que queremos. Veja se você está interessado em procurar respostas. Tente fazer perguntas sobre os resultados ou peça-lhe que os encontre e informe você.
Também há algo a ser dito sobre um mergulho longo e profundo na Wikipedia. Uma pergunta simples como “Com quem a princesa Grace de Mônaco era casada?” pode levar a todos os tipos de factóides e outras curiosidades. Então, talvez da próxima vez que ele perguntar, dê uma resposta simples e continue com algumas curiosidades que lhe interessam.
O mais importante, porém, é que toda vez que você sentir raiva, veja se consegue reformular o pedido em sua mente. Pode ajudar se você pensar em cada pergunta inócua como uma forma de dizer ao seu pai: “Gosto de conversar com você e quero continuar fazendo isso”.
Caro Érico: Meu pai de 98 anos vive com demência. Por não ser avançado, ele percebe dolorosamente que sua memória está falhando.
Ele muitas vezes conta coisas – passadas e presentes – que não são verdadeiras. Seguindo o conselho da Associação de Alzheimer, os nossos familiares imediatos praticam a “linha terapêutica”: aceitamos tudo o que ele diz como um facto para preservar a sua dignidade.
É uma corda bamba difícil de caminhar, mas a tarefa mais difícil não é – é o silêncio. Muitos dos amigos de longa data do papai pararam de ligar. Acho que eles se sentem incomodados com as conversas, que, para ser sincero, nem sempre são fáceis. Ele sente falta deles e teme ter feito algo errado para afastá-los.
Meu instinto me diz para ligar para esses amigos e dizer-lhes o que penso. Prefiro que eles finalmente saiam do funeral e lhe dêem cinco minutos do seu tempo agora.
Já que a “vergonha” provavelmente não é a melhor estratégia, como posso encorajar esses velhos amigos a se reconectarem com um homem de que precisam agora mais do que nunca?
Tenho esperança de que os amigos do meu pai, ou outras pessoas, leiam esta coluna como um chamado para alcançar aqueles que podem estar sofrendo em situações semelhantes.
– Cuidando do papai
Caro amigo: Você está certo, a vergonha pode não ser a estratégia mais eficaz aqui. Em vez disso, a transparência pode ser o caminho. Tente ligar para os amigos do seu pai, dando-lhes uma visão completa do que está acontecendo – tanto quanto você se sentir confortável, preservando a dignidade e a privacidade do seu pai.
Em seguida, faça uma pergunta específica: “Sei que essas conversas nem sempre são fáceis e podem ser dolorosas, mas você pode ligar para meu pai esta semana e conversar por alguns minutos?
Ao deixar isso claro, você está ajudando a desembaraçar algumas das emoções complexas que eles podem ter – frustração, talvez, tristeza, culpa – e, esperançosamente, dando-lhes algo fácil.
Gostaria também de salientar que o que você está fazendo é um presente para o seu pai, claro, mas também é um presente para os amigos dele. Muitas vezes, como você notou, não sabemos como apoiar os amigos que estão doentes. Mas é importante que todos se lembrem que é melhor perguntar do que evitar.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
