Si vous attendez que cela se produise, vous n’aurez peut-être plus jamais de relations sexuelles.
C’est ce à quoi je pense pendant que je nettoie la salle de bain, en retirant les touffes de cheveux collantes du bouchon et en vaporisant de l’eau de Javel dans la cuvette des toilettes.
Depuis combien de temps mon mari et moi n’avons-nous pas fait quelque chose comme ça ? Les décorations de Noël étaient toujours accrochées et il y avait du givre sur les fenêtres. Mais maintenant, j’ai regardé dehors et j’ai vu que notre cour avant était luxuriante et verte.
Comment cela a-t-il pu arriver ? Oui, la vie peut être très peu sexy. La plupart du temps, je pense à enlever les gants en caoutchouc. Mais quand même.
Je marche jusqu’au bureau de mon mari, au fond du jardin, où il travaille toujours même si c’est le week-end.
« Voulez-vous faire l’amour ? » Dis-je avec désinvolture, d’humeur indésirable, debout sur le seuil, vêtu d’un pantalon de jogging et d’un vieux pull usé que je ne porte qu’à la maison.
Il répond « non » sans même quitter l’écran. Alors je suis retourné dans l’allée du jardin – un peu confus et un peu gêné – et je suis rentré à l’intérieur en me disant que de toute façon, je ne me sentais pas très bien. Mais et moi ces jours-ci ?
Ma libido a l’impression d’avoir été réapprovisionnée dans le grenier avec des décorations de Noël.
Des pensées décevantes me traversèrent l’esprit. J’ai 42 ans, je suis marié depuis 10 ans et je suis ensemble depuis 15 ans au total. Sommes-nous de plus en plus distants ? Est-ce qu’il ne m’aime plus ? Est-ce que je l’aime toujours ?
Mais oui, oui, j’en fais beaucoup. En fait, il est beaucoup plus sexy maintenant que lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois à 27 ans. Alors que se passe-t-il réellement ? Suis-je maintenant d’âge moyen et je ne suis plus une personne sexuelle ?
Alice et son mari avaient eu des relations sexuelles de moins en moins fréquentes depuis dix ans, et elle craignait que cela ne se reproduise plus si elle ne faisait pas le premier pas.
Avant que la panique ne s’installe, je tape désespérément « Dr Google » avec mon doigt, me demandant si ce que je vis est « normal ». Il s’avère que c’est tellement « normal » que l’éducation sexuelle devrait être enseignée dans les écoles.
Mes recherches m’ont conduit aux travaux de la psychothérapeute Esther Perel. Dans son livre Ming In Captivity, il a décrit ce que moi et la plupart des gens vivons dans des relations à long terme.
Paradoxalement, plus on est proche de quelqu’un, moins on a de désir pour cette personne au fil du temps, faisant de l’érotisme et de la monogamie des compagnons incomparables. Parce que je n’ai plus l’envie irrésistible d’arracher les vêtements de mon mari dès qu’il franchit la porte. Chaque jour, je me demande : « Alors, que dois-je manger pour le dîner ? » Cela ne m’excite pas.
Les relations sexuelles occasionnelles avec des inconnus peuvent en réalité devenir plus faciles car elles se nourrissent uniquement de désir. Mais mon mari est aussi mon meilleur ami, mon assistant administratif et celui qui pousse le chariot avec moi chez Sainsbury’s.
L’intimité que nous partageons, fondement même sur lequel se construit notre relation amoureuse, érode peu à peu un environnement hostile qui fait effectivement naître entre nous des sentiments érotiques, une invitation au sexe.
Pas étonnant qu’il soit si difficile de demander.
Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, mon mari et moi nous sommes embrassés avidement lors de rendez-vous, dans les bars, dans le métro, chaque fois que nous nous disions bonjour ou au revoir. Lorsque nous avons emménagé ensemble, nous avons fait l’amour dans chaque pièce de notre nouvel appartement (malheureusement, il n’y en avait que trois). Le sexe était une fatalité, donc aucun de nous n’avait à l’initier.
Cependant, au fil du temps, la fréquence des rapports sexuels a diminué et, de nos jours, il est courant d’avoir des relations sexuelles une à deux fois par mois. Mais que puis-je faire ? J’ai décidé que je ne voulais pas que ma quête du bureau de mon mari au bout du jardin soit infructueuse. Même si cela ne mène pas à du sexe torride cette fois-ci.
Parce que c’est demander du sexe, vous vous exposez à toutes les conséquences. Cela vous fait vous sentir vulnérable, car aucun homme ne consent toujours au sexe, peu importe la manière dont cela est souvent présenté à la télévision ou dans les blagues des jeunes. J’ai exploré ce qui se passait exactement dans la tête de mon mari lorsqu’il a dit non, qu’il ne voulait pas coucher avec moi. Eh bien, il y avait de l’embarras et de la honte. Parce que la société a façonné mes pensées, je crois donc parfois que mon rôle en tant que femme, en tant qu’épouse, est de me façonner pour répondre aux besoins de mon mari.
Des études montrent que les hommes hétérosexuels ont tendance à avoir plus de rapports sexuels que les femmes. Cependant, quel que soit votre sexe, si c’est vous qui prenez les décisions à tout moment, cela peut sembler un fardeau d’être responsable de votre vie sexuelle commune.
Historiquement, cela a toujours été égal pour moi et mon mari, mais récemment, j’ai découvert que c’était moi qui exigeais plus. Chaque fois qu’il le souhaite, je dis généralement oui, saisissant cette rare opportunité à deux mains. Parce que quand je fais l’amour, j’aime faire l’amour.
Mais les jours, les semaines, les mois peuvent passer et nous oublions de faire l’amour parce qu’aucun de nous ne l’a demandé.
Mais quand le sexe a-t-il commencé à ressembler à une simple chose à cocher sur la liste interminable de choses à faire de la vie ?
Promenez le chien, préparez le petit-déjeuner, allez au travail, préparez le dîner, faites l’amour. Quand notre moi érotique a-t-il été enfoui sous tout le reste ?
Alors un dimanche après-midi, j’ai entrepris de les ramener à la surface. Je tire les rideaux, range le tas de linge, enfile la lingerie préférée de mon mari et transforme notre chambre en boudoir.
Quand Alice rencontrait son mari, ils s’embrassaient avidement lors de rendez-vous, dans les bars et dans le métro. Bien que l’intimité se soit développée naturellement et que leur vie sexuelle soit passionnante, leur attirance l’un pour l’autre semblait diminuer avec le temps.
Ça marche. Je me sens plus sexy que depuis des mois. Mais au lieu de parcourir le jardin pour le retrouver, cette fois je lui envoie un selfie et lui demande s’il veut m’accompagner. De loin, je ne pense pas que ce serait si gênant si j’étais rejeté.
Mais il l’accepte et quand il arrive dans la chambre, nous nous regardons tous les deux dans les yeux comme des amants sachant que nous sommes prêts à le faire. Pour l’instant, tous nos autres rôles – nettoyeurs, chefs, promeneurs de chiens – sont laissés pour compte. Je m’engage à repenser la façon dont j’initie le sexe à l’avenir.
Quelques jours plus tard, j’ai demandé à mon mari s’il aimait que je l’invite à faire l’amour de cette façon, et il a dit oui. Quand je lui ai demandé pourquoi il disait toujours non lorsque j’essayais d’autres tactiques dans le passé, il a répondu qu’il ne pouvait pas lire les allusions subtiles.
« Tôt dans la nuit ? » Si je le lui demande, il me dira qu’il n’est pas fatigué. Il ne comprend pas le sous-texte et préfère simplement poser des questions honnêtement. Pendant ce temps passé dans le jardin, il était occupé par les délais. Donc, s’il dit non, il s’agit plus d’un « pas maintenant, veux-tu réessayer plus tard » plutôt que d’un rejet. il me dit
Mais il est trop facile de trop réfléchir et de lire un sens involontaire dans un seul mot. Ainsi, au lieu qu’un seul d’entre nous soit responsable de l’initiation aux relations sexuelles, nous avons commencé à l’écrire dans un journal une fois par mois, comme si nous avions prévu des dates à espérer avant que notre libido ne tombe à zéro à cause de la cohabitation.
Vous pensez peut-être que cela ressemble à la fin d’une romance, mais qui aurait cru que planifier des relations sexuelles rendrait votre relation encore plus chaude ? Nous partons tous les deux à des rendez-vous séparés, puis nous nous retrouvons et nous voyons avec de nouveaux yeux, comme des inconnus amoureux. L’étincelle est de retour parce que nous y travaillons.
Le mariage n’a jamais été un événement heureux, ce n’était qu’un début. Et ce matin, alors que je partais au travail, mon mari a dit qu’il aimait vraiment mon apparence, et au lieu d’ignorer le compliment, nous avons fini par avoir des relations sexuelles spontanées pour la première fois depuis très longtemps. Je ressens le frisson de détenir un secret, ce qui est agréable pour moi et pour lui.
Après avoir convenu d’un programme sexuel avec son mari, la vie intime d’Alice a été revitalisée et le couple s’est senti rajeuni.
Donc, si vous vous inquiétez pour votre vie sexuelle mais que vous avez trop peur pour le demander, voici comment conserver l’étincelle qui nous a aidés, moi et mon mari, à rétablir notre relation après une crise sexuelle.
arrête de compter
Les chiffres sont trop limitatifs et ne peuvent pas constituer une véritable mesure de réussite (je déteste mesurer le poids pour cette raison précise). Nous ne suivons donc pas exactement la quantité de relations sexuelles que nous avons. Au lieu de cela, je découvre ce que je ressens. Etes-vous satisfait ? Est-ce que je me sens désiré ? – et utilisez cela pour mesurer si nous mangeons « assez ». Il n’y a pas de chiffre magique.
sortir ensemble de nuit
Il n’y a rien de tel que le plaisir de sortir avec quelqu’un. Alors que nous nous habillions et nous détendions au bar, nos conversations nous ont permis d’échapper à la réalité domestique des gants en caoutchouc et des pulls troués. Cela nous aide, mon mari et moi, à nous voir comme avant.
Rencontrez à nouveau votre partenaire
C’est l’essence de la théorie d’Esther Perel. “La grande illusion de l’amour engagé est que nous considérons notre partenaire comme le nôtre”, écrit-elle.
« En effet, leur séparation est inattaquable, leur mystère à jamais insondable. Dès que nous commençons à le reconnaître, un désir durable devient une réelle possibilité.
C’est dans cet esprit que j’ai réalisé que mon désir pour mon mari dépendait de la perception que j’avais de lui. Et reconnaître que je ne comprendrai jamais complètement ses mystères ni ne connaîtrai toutes les pensées qui lui traversent l’esprit m’aide à raviver le frisson de notre relation.
Vous ne savez pas comment entrer dans cet état d’esprit ? Commencez par une question qui ne vous a jamais été posée auparavant. Ils pourraient vous surprendre…
souviens-toi du bon vieux temps
Le thérapeute Keely Reichardt recommande de se remémorer le moment où vous avez commencé à coucher ensemble.
“Se remémorer une époque où les tâches ménagères étaient moins partagées peut stimuler la partie de votre esprit qui se souvient du dur abandon que vous avez ressenti au début, ravivant ainsi un désir partagé”, dit-elle. Ses conseils ont amené mon mari et moi à parler d’un week-end ludique que nous avons passé à Amsterdam il y a quelques années.
N’attendez pas de vous sentir mieux…
Ou peut-être que cela n’arrive jamais. J’ai réalisé que le désir sexuel n’est pas quelque chose qui me frappe un jour par hasard, car mon corps a besoin de réagir. Ce que Reichardt a dit est courant chez les femmes. C’est pourquoi il est important de flirter consciemment avec votre partenaire plutôt que de lui demander des relations sexuelles au hasard.
Le mariage peut ressembler à la mort du désir, donc maintenir la tension sexuelle nécessite des efforts. Nous nous envoyons de mauvais messages, nous nous touchons et rions.
Et oui, c’est le cas. Nous planifions des relations sexuelles pour construire quelque chose.
N’aie pas peur de demander
Si vous ne demandez pas, vous ne comprenez pas. Et le pire qui puisse arriver, c’est qu’ils disent non. La clé pour gérer le rejet est de faire taire la voix intérieure qui vous dit que vous n’êtes pas assez bien. Cette « réaction de peur » découle d’un manque d’estime de soi, explique Reichardt. C’est pourquoi il était très utile de s’habiller avant d’inviter mon mari à faire l’amour.
Et il est important de demander à votre partenaire à quel point il vous aime (et n’aime pas) avant d’avoir des relations sexuelles. Le problème n’est pas que vous n’êtes plus sexuellement compatible, c’est juste que – comme nous lorsque mon « indice » a survolé la tête de mon mari – vos styles de communication sont désynchronisés.
en parler
Plus nous faisions l’amour, plus la conversation devenait possible entre moi et mon mari sur le sexe que nous avions et ce que nous voulions. Ces types de discussions sont en eux-mêmes chargés de sexualité. Nous ne donnerons peut-être jamais suite à ce désir, mais c’est une forme d’intimité partagée.
Traitez-le comme une séance de gym.
Je n’ai pas toujours envie d’aller à la salle de sport, mais je me sens toujours mieux après m’être entraîné. Il en va de même pour le sexe. Il ne s’agit pas seulement d’intimité physique. Les corps de mon mari et moi changeons à mesure que nous approchons de l’âge mûr, mais le sexe renforce notre confiance. Et cela crée un cycle positif qui augmente la probabilité d’avoir à nouveau des relations sexuelles.
