Um em cada quatro adultos no mundo declarou sinto-me muito ou bastante sozinho Na última pesquisa Meta-Gallup. Uma investigação realizada em 142 países revelou que 24% das pessoas com 15 anos ou mais dizem que se sentem solitárias. Esses são os índices o mais alto entre os jovens: atinge 27% dos jovens de 19 a 29 anos. As taxas mais baixas foram encontradas entre os idosos: apenas 17% das pessoas com 65 anos sentiram isso.
O filósofo alemão Arthur Schopenhauer disse:tem solidão é a ponte entre nós ser interno e o universo mais amplo lá fora“Conexão é o grande problema do nosso tempo, relacionamentos que foram ou nunca começaram… “Fingimos ser inteiros, dizemos o quanto somos bons em ficar sozinhos e nos agarramos a discursos e desentendimentos bem-sucedidos. Mas A maioria das pessoas em terapia diz que quer estar com alguém.“, explicou Alaleh Nejafian (1984), nascido em Teerã, Irã, psicólogo e autor especializado em aconselhamento de relacionamento adulto. Por amor, por que passamos de suportar tudo para não suportar nada?. segundo o especialista a volatilidade de relacionamentos amorosos não pode ser considerado como o fato exclusivo da terra ser compartilhada entre duas pessoas.
-Como mudou o conceito de amor em um mundo marcado por conexões digitais e virtualidade?
-A maneira como você vive afeta significativamente a maneira como você interage com os outros. virtualidadepor exemplo, trouxe-nos laços mais ansiosos e intolerantes que querem estar numa relação permanente, sem ruptura. Mesmo um pouco paranóicos, passamos a querer conhecer o outro espionar por 24 horas. No entanto, o amor se nutre da distância e da esperaduas instâncias essenciais de construção de um vínculo erótico com o outro. Se vivenciamos a distância como um abandono e a espera nos arrepia os cabelos, temos problemas.
E os aplicativos de namoro que prometiam uma solução estão em declínio. Percebemos que um o jogo. Se você quer construir um relacionamento, você tem que se mover e correr o risco coloque o corpo e revele a alma.
Por outro lado, vivemos muito mal. Estresse, situação econômica, capitalismo, insegurança no emprego Não criam condições de disponibilidade para estar com o outro. Para permitir o encontro mínimo, temos que fazer isso desacelere e leve o seu tempo. Porém, o isolamento nos derruba solidãoa epidemia da época Precisamos recuperar nossas vidas em comunidade, uma por umaporque uma vida ligada ao amor e aos outros não está no reflexo do meu celular ou no confinamento do apartamento em que moro e muito menos no individualismo.
– Você acha que o mercado e o consumismo afetam o amor? Como eles afetam você?
–A decomposição dos laços sociais é a degradação que pode ser imaginada na intersecção do capitalismo, da cultura da modernidade, da tecnologia, da indústria de consultoria e da auto-suficiência. entre outras questões. O capitalismo transformou a nossa subjetividade e as nossas práticas emocionais e sexuais; Ensinou-nos a escolher e rejeitar relações numa lógica de consumo que vai de uma relação a outra sem pausa, culpa ou vergonha.
Isto não é autonomia ou empoderamento, é a lógica de como funciona o mercado. É pular de um relacionamento para outro, como alguém experimentando um produto e depois outro, prometendo que sempre há algo novo e melhor. O amor não é uma experiênciasatisfação garantida”, não podemos fazer contas, calcular custos, evitar o risco de vulnerabilidade ou transformar outros em bens consumíveis.
-Como a psicoterapia mudou a perspectiva das relações que não são estabelecidas através do contato face a face?
-A terapia nos transforma o corpoAjuda a desarmar a capacidade de tomar decisões e o caos interior causado por estar preso em uma conexão de longa distância. Os terapeutas são testemunhas da ansiedade, da confusão e dos desentendimentos nas relações que se sustentam na virtualidade e também nas conexões à distância.
Na minha experiência, chega um momento em que questionamos a falta de contato, ainda bem. A virtualidade permite-nos manter as nossas relações à distância, mas temos que nos perguntar se isso nos satisfaz profundamente, ou se encontramos um ansiolítico disponível ao clique de um botão para aliviar as nossas ansiedades ou solidão. Não é isso que algumas pessoas questionam? “Por que x fica disponível no chat o dia todo, mas nunca me encontra?” Porque colocar o corpo é outra coisa.
-Quais são os dilemas mais poderosos que enfrentamos hoje em questões de amor?
– É o nosso dilema o casalo que se tornou um problema. O nosso tempo é de transição, em que a instituição do casamento perdeu peso e não é mais a única direção possível. Nas últimas décadas trataram-se de desconstrução de comandos, proibições, e conseguimos inserir uma questão onde havia uma certeza inquestionável.
Desmontamos o quebra-cabeça do amor, mas a tarefa não está concluída. Porque ser mais desconstruído não significa que vivamos em harmonia. Não achamos que estejamos tão desconstruídos. Temos novos problemas e vivemos uma transição onde não existe um quadro de referência, o que nos enlouquece, principalmente no início de um relacionamento.
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Basicamente, achamos difícil estar com outra pessoaconstruir um vínculo, passar pelo trabalho de estar com outras pessoas. Relacionamentos começam e não se resolvem. O conflito é vivenciado com rejeição, evitado e lido como um esforço terrível. Há alguma realidade nisto: uma ligação implica uma esforço mental e, embora as ligações não devam ser forçadas, por vezes deve ser aberto ao trabalho. Em geral, mais pessoas entram amadomas eles colocam pouco de si mãe.
Estamos falando de relacionamentos que não aceitam a menor problematização, onde qualquer pedido pode ser vivenciado como um pedido e é melhor fugir. O balanço é um sentindo-se com o coração partidoque se repete a cada tentativa, e grande frustração.
-Concordamos que hoje em dia mais casais se separam do que antes. Muito disso tem a ver com honestidade. Será que sofremos cada vez menos?
-Ao contrário de nossos pais ou avós, até hoje podemos escolher e ter vida emocional mais alinhada com o nosso desejo. O problema é que estamos passando de um aguentar tudo um não suporte nada. É um período caracterizado pela intolerância e pela produtividade. Mas o amor não tem nada de produtivo, vem com tudo que costumamos ignorar: diferença, conflito, alteridade.
É um simulacro de amor em que cada um é livre e completamente inconsciente do outro um amor que oscila entre a abstinência e a intensidade absoluta. Tudo ou nada.
-Com o nosso parceiro, passamos de suportar tudo para não suportar nada, ou é uma linha que atravessa todos os laços?
– Isso é para entender nenhum dos extremos é bom para qualquer vínculo. Não podemos excluir, evitar ou fugir dos conflitos de conviver com os outros. Nem podemos suportar tudo no amor. O amor está longe de ser um sacrifício absoluto.
Nesse sentido, o feminismo ajudou-nos a compreender o perigo desta uma posição de auto-sacrifício e entrega completa.O amor é entre duas pessoas que se cuidam e se respeitam, e que também zelam pelo seu bem-estar. Portanto, eles não estão prontos para aceitá-lo qualquer tristeza ou dorporque há dores que não valem a pena.
-Para onde você acha que o amor vai na era da IA e do metaverso?
– O avanço da tecnologia não é um problema em si, mas a rejeição das áreas que dela necessitam humanidade. Perante a solidão como a grande epidemia do nosso tempo, preocupa-me que não consigamos pensar em como lidar com a coexistência. Que estamos presos a uma técnica que nós mesmos criamos, sozinhos, acreditando que temos autoridade e propriedade sobre o mundo e os outros, mas cada vez mais nos autoexplorando e nos isolando.
Muitas pessoas gostariam de voltar aos velhos tempos, ausentesedução ao jogar em cenários mais específicos, longe do reflexo da tela. Está correto um o algoritmo pensa e procura o amor? Temos que assumir a responsabilidade pelas nossas decisões, movimentar a nossa vontade, nos incomodar no exercício da liberdade. Para alguns, seria bom pensar que uma máquina poderia resolver a nossa solidão e os nossos conflitos de forma instantânea e eficaz. Mas sabemos que uma vida sem perigo nos lança no inferno depressãoprecisamente porque está perdido corpo erógeno.
