J’ai ressenti un tourbillon d’émotions en voyant l’homme dormir à côté de moi et mon corps nu allongé à côté de lui.
Joie, culpabilité, soulagement, confusion, tristesse. Toutes ces émotions tourbillonnaient autour de moi alors que je pensais à la nuit intime que nous venions de partager.
Cet homme n’était pas mon mari. Mais ma confusion n’était pas due à un manque de sincérité.
Au lieu de cela, il était le premier homme avec qui j’avais eu une relation intime depuis que mon mari depuis six ans, Simon, est décédé subitement d’une crise cardiaque moins d’un an plus tard, à seulement 43 ans. J’avais 39 ans.
Au début, j’ai enterré mon chagrin et je me suis concentré uniquement sur mes deux filles. Mais neuf mois après la mort de Simon, j’ai ressenti une résurgence de mon désir d’intimité et de sexe.
Je me suis inscrit à une application de rencontres pour la première fois. Quelques mois plus tard, je partageais un lit avec cet homme.
Je ne suis pas seul dans ma recherche d’intimité suite au décès de mon partenaire. Il s’agit d’un phénomène connu sous le nom de « feu de la veuve » et de nombreuses personnes ont été surprises de le constater à un moment déjà émotionnellement complexe. Mais c’est une réaction très humaine.
Malheureusement, tout le monde ne comprend pas cela. Le « feu de la veuve » peut être un sujet très tabou et source de discorde, et j’ai constaté que les jugements les plus sévères viennent souvent d’autres veuves.
Karen a dit qu’elle était très heureuse en mariage avec Simon, qu’elle a épousé en 2010, et qu’elle n’aurait jamais pensé qu’elle coucherait à nouveau avec quelqu’un d’autre.
Le couple s’est rencontré dans la vingtaine et a deux filles, aujourd’hui âgées de 14 et 19 ans.
Après avoir rencontré mon partenaire actuel Andy en 2019 et être devenu le premier « coach des veuves » du Royaume-Uni un an plus tard, j’ai commencé à partager mon parcours de veuvage sur les réseaux sociaux. Cela inclut de coucher avec quatre hommes après Simon, dont Andy.
Depuis, d’autres veuves m’ont dit que je ne devais pas aimer mon mari. Je « manque de respect » à sa mémoire.
Pour moi, il était naturel que je ne veuille pas être seule pour le reste de ma vie et que je ne veuille pas être célibataire, et beaucoup de gens soutenaient cela. Mais certaines femmes semblaient fières de vivre dans un deuil constant. Vous mettez vos besoins et vos désirs entre parenthèses pour toujours. Et ils n’ont eu aucun scrupule à me dire que j’avais tort.
Mais le contrecoup m’a confirmé pourquoi mon rôle de coach de veuves est si important pour que je puisse aider d’autres femmes à traverser ce champ de mines.
Je rassure mes clients qu’il est très naturel et acceptable de trouver du plaisir dans le cadre du voyage qui commence au décès d’un partenaire.
J’ai rencontré Simon pour la première fois en 1998. J’avais 21 ans et il en avait 25 à l’époque. Nous étions amis pendant 5 ans avant que des sentiments ne se développent et que nous devenions un couple. Nous avons eu notre première fille, aujourd’hui âgée de 19 ans, mariée en 2010, et notre deuxième enfant, aujourd’hui âgé de 14 ans.
Nous avons eu un mariage heureux, plein de projets pour l’avenir, et nous n’aurions jamais imaginé qu’ils nous seraient cruellement enlevés.
Un dimanche de septembre 2016, Simon a subi une crise cardiaque alors qu’il faisait du vélo près de chez nous à Cheltenham, dans le Gloucestershire. Ce fut un grand choc de le voir fort et en bonne santé.
En un instant, sa vie a pris fin et la mienne a changé à jamais. Le fait qu’il soit décédé et que j’étais une veuve de 39 ans élevant seule deux jeunes filles était vraiment choquant. Au début, toute mon énergie était consacrée aux filles. Quoi de plus troublant que la disparition soudaine d’un père ?
Mais malgré mon chagrin, j’ai rapidement décidé que perdre Simon ne définirait pas négativement ma vie.
Je savais qu’il ne voudrait pas que moi ou nos filles soyons des victimes. Au lieu de cela, nous avons dû devenir des survivants du chagrin.
Peut-être que cette décision a influencé les sentiments que j’ai commencé à ressentir au fil des mois : la solitude et le désir d’intimité sexuelle.
Quand nous nous sommes mariés, j’ai pensé avec joie que je ne coucherais plus jamais avec quelqu’un d’autre.
Mais maintenant, je voulais me sentir « vivante », avoir le cœur battant d’excitation et me perdre dans le moment d’être avec quelqu’un. Ma vie avançait et j’avais besoin de le montrer de la manière la plus physique possible. Cela me manquait d’être quelqu’un d’autre qu’une veuve.
Ainsi, environ neuf mois après la mort de Simon, j’ai décidé de me mettre « là-bas ».
J’ai rejoint certaines applications de rencontres à l’été 2017 et au cours des deux années suivantes, j’ai couché avec trois hommes avec qui j’avais des relations à court terme.
À ce stade, je me sentais émotionnellement incapable de faire quelque chose de plus permanent. De plus, en tant que mère célibataire, je n’étais souvent pas dans un endroit où je pouvais passer du temps décontracté.
J’ai été franc dans ma biographie de rencontres sur le fait que j’étais veuve. La frontière était mince entre ne pas vouloir que cela me définisse et vouloir être transparent.
En fait, tout cela était incroyablement étrange.
Comme Simon connaissait mes tenants et aboutissants, je ne me suis jamais senti le moins du monde gêné par les vergetures et les signes de l’âge qui ornent le corps d’une mère de famille de 40 ans.
Avec ces nouveaux hommes, le sexe semblait exposé à tous égards.
Être au lit avec quelqu’un de nouveau était un rappel douloureux de la façon dont ma vie avait radicalement changé, mais cela me donnait également des raisons de croire qu’il me restait encore une vie à vivre. J’aimais ressentir à nouveau le désir et je savais que Simon n’aurait pas voulu qu’on me refuse le plaisir sexuel. Mais c’était quand même difficile de me débarrasser du sentiment d’infidélité.
Heureusement, mes amis m’ont beaucoup soutenu. Ils m’ont dit que puisque j’étais encore une jeune femme, je devais suivre mes sentiments et ne pas me soucier de savoir si j’étais une « bonne » veuve.
Karen est devenue veuve à l’âge de 39 ans, élevant seule ses deux jeunes filles. Elle craignait de présenter ses enfants à un autre homme après la mort de leur père.
Mais début 2019, j’ai décidé de m’éloigner des fréquentations.
J’ai réalisé qu’une partie de ma décision de redevenir sexuellement active était l’espoir que cela m’aiderait à guérir de mon chagrin. Si je pouvais retrouver l’excitation et la joie, cela aiderait à apaiser une partie de la profonde douleur que je portais.
Mais en réalité, la guérison devait venir de moi.
Mais je n’ai jamais regretté ces nouveaux amants. Je les ai vus comme faisant partie de mon voyage pour reconstruire ma vie et mon identité.
Ironiquement, quelques mois plus tard, j’ai rencontré mon partenaire Andy lors d’un événement caritatif en mai 2019. J’ai ressenti une connexion immédiate et je ne pouvais m’empêcher de penser à lui.
J’ai décidé que c’était une erreur de ne pas mieux le connaître.
Nous avons commencé à sortir ensemble en juin 2019 et, une fois de plus, j’avais peur de ne pas faire correctement mon travail de « veuve ». Je tombais amoureuse de lui, mais j’avais toujours l’impression de trahir Simon.
J’avais aussi peur de présenter un autre homme à mes enfants.
Les filles avaient 12 et 8 ans lorsque je les ai présentées pour la première fois après deux mois de relation, et je leur ai expliqué que j’avais déjà rencontré un gars adorable et que je passais du temps avec lui. La plus jeune, Ella, était vraiment excitée. Au début, Sydney, la plus âgée, était plus anxieuse.
En apprenant à connaître Andy, Ella a traversé une phase où elle ne voulait pas que son père soit « remplacé ». Je l’ai rassurée en lui disant que Simon serait toujours son père et qu’il serait très spécial pour nous.
Sydney, plus âgée et plus mature, a accepté sa relation avec moi et, au fil du temps, ils ont tous deux développé un lien avec Andy.
Surtout, Andy ne se sentait pas menacé par l’amour que j’avais encore pour Simon.
Cela ne veut pas dire qu’il soit facile de naviguer dans ce genre de dualité. Souvenirs de mon ancien moi, luttant pour l’espace avec ce nouveau moi. Cela prend du temps.
En 2020, ma relation avec Andy a continué à se renforcer alors que je me suis lancé dans une nouvelle carrière, après avoir travaillé au NHS.
Après une formation en coaching de santé et de vie et le programme Grief Educator, je suis devenue la première « coach des veuves » du Royaume-Uni et j’ai utilisé mon expérience pour soutenir d’autres personnes comme moi.
J’aide les gens à surmonter la perte, et cela inclut la recherche d’un nouveau partenaire sexuel si cela aide à la guérison.
Je conseille à mes clients de bien réfléchir avant de se lancer dans les rencontres.
Vous devez savoir ce que vous recherchez. Est-ce une relation informelle, physique et amusante sans engagement ? Ou recherchez-vous un partenaire pour démarrer un nouveau chapitre ? L’un ou l’autre est bien, mais voyez lequel vous convient le mieux.
Karen avec son nouveau partenaire Andy, qu’elle a rencontré en mai 2019
Nous sommes déjà si vulnérables. Vous devez absolument éviter de vous sentir déçu, rejeté ou exploité, surtout si l’environnement des rencontres est si impitoyable et que la veuve est ciblée par des hommes aux intentions peu honorables.
J’ai entendu des clients raconter à quel point ils se sentaient jugés par d’autres veuves qui, comme moi, avaient choisi de rester célibataires et célibataires, et combien cela était douloureux pour eux.
À ceux qui reprochent aux femmes veuves leur désir d’intimité ou de nouvelles relations, je voudrais demander ceci : est-ce vraiment vous ? Qui nierait le bonheur, le confort et le nouveau départ d’une autre veuve après avoir traversé la pire période de sa vie ?
En tant que communauté, nous devons respecter les choix de chacun quant à l’opportunité d’« aller de l’avant » dans nos relations. Personne n’a raison ou tort.
Andy et moi avons emménagé ensemble en 2021. Avec lui, comme Simon, je profite d’une vie sexuelle basée sur l’amour, la connexion émotionnelle et un sentiment complet de sûreté et de sécurité.
Je sais maintenant que c’est ce que je recherchais lorsque j’ai recommencé à sortir avec moi après être devenue veuve.
Je dis également aux clients qui vivent des conflits liés au veuvage qu’il n’y a aucune honte à vouloir avoir des relations sexuelles après une perte.
Notre partenaire est mort, mais pas nous. Nous méritons plus que quiconque une vie qui inclut le plaisir et l’intimité.
- Widow Coach fournit un soutien expert, notamment : karensutton.co.uk
- Comme l’a dit Eimear O’Hagan
