Caro Érico: Lamento ter me perguntado se me transformei em um sugar daddy de fato.
Estou em um relacionamento de quatro anos com uma mulher de 42 anos. Eu tenho 70 anos.
Muitos podem pensar que a diferença de idade de 28 anos é uma evidência prima facie de um relacionamento sugar daddy/sugar baby. Porém, até o momento, o relacionamento é o melhor, pois foi adornado com amor, gentileza, alegria e realização.
Ela é uma artista e, depois que foi morar comigo, gastei milhares de dólares construindo um estúdio de arte para ela. Apoiei-a financeiramente e à sua carreira de muitas outras maneiras, inclusive dando-lhe uma mesada mensal.
Recentemente, ela queria que eu comprasse um computador para ela. Quando recusei, ela se levantou e me acusou de não valorizar sua carreira artística. O número de casos em que ela se torna elegível está aumentando.
Estou pensando em amenizar o meu para ver se nosso relacionamento é realmente forte e amoroso. Continuarei a ser seu maior apoiador e defensor vocal. O que você acha?
– Doce negócio
Prezado acordo: O açúcar está nos olhos de quem vê. Ou seja, cada relacionamento funciona de maneira diferente, tem expectativas diferentes e exige coisas diferentes dos participantes.
Você tem o poder de definir o relacionamento por si mesmo. Este não é um episódio de “The Maury Povich Show”; Ninguém vai declarar você unilateralmente como pai.
Eu tenho duas sugestões. Primeiro, converse com sua namorada sobre como funciona seu relacionamento e como você deseja que funcione. Use afirmações “eu”, mas não tenha medo de expressar como você se sentiu em relação à reação dela ao bate-papo no computador. Pergunte a ela quais são seus desejos e expectativas. Isso pode esclarecer para vocês dois.
A comunicação ajudará vocês dois. Tente pensar em maneiras concretas de demonstrar amor e de demonstrá-lo. Essas conversas podem não ser fáceis e pode haver alguns sentimentos feridos. Mas não há problema em ser honesto sobre seus medos e esperanças.
A segunda sugestão: em vez de reduzir a sua, expresse-a também na forma de um orçamento. Taper, para mim, é como jogar um jogo de galinha, cada um de vocês esperando o outro chorar. Em vez disso, ao estar ciente de que dinheiro é compartilhado e de que dinheiro não é, você mantém o foco naquilo que realmente importa: construir e nutrir um relacionamento forte e amoroso.
Caro Érico: Meu amigo e eu somos muito próximos há mais de 50 anos. Mesmo morando em estados separados, sempre nos reunimos pelo menos duas ou três vezes por ano, geralmente para viagens internacionais.
Nos últimos três anos algo mudou e agora raramente tenho notícias dela, muito menos visível. Tudo começou depois que saímos de férias domésticas e ela parecia estar tendo problemas cognitivos.
Já entrei em contato várias vezes com o marido dela, mas ele sempre diz que já fizeram vários exames com ela e não vê nenhum problema.
Pelo terceiro ano consecutivo, ela não mencionou meu aniversário, nem o Dia de Ação de Graças nem o Natal. Aqui está um amigo que sempre mandava presentes!
Continuei a entrar em contato com mensagens de texto e correio tradicional. Decidi abandonar o relacionamento, mas estou tendo dificuldades com isso. Sempre fomos muito, muito próximos. Qual é a sua opinião?
– Um amigo distante
Caro amigo: É verdade que as amizades muitas vezes passam por temporadas e, às vezes, um bom relacionamento segue seu curso sem falhas de ambos os lados. Mas esse não parece ser o caso aqui.
Mesmo que sua amiga não tenha problemas cognitivos, a idade, as emoções e outros fatores da vida ainda podem estar desencadeando mudanças que ela não está acompanhando.
É revelador que o marido dela lhe contou que eles fizeram alguns exames, o que sugere que eles também estão curiosos sobre as mudanças que estão percebendo, e talvez até preocupados.
Quanto à sua pergunta sobre abandonar a amizade, sugiro que você faça o oposto. Você pode ter que desistir de certos aspectos da amizade – os padrões e estilos de comunicação podem mudar; vocês não podem mais viajar juntos. Mas se você não recebeu resposta dela e não há motivo aparente, talvez seja hora de visitá-la.
Provavelmente seria melhor você ficar em outro lugar e talvez definir um horário que não exija que ela o entretenha. Deixe-a saber que você estará em casa, é claro, e comunique-se com o marido dela também, se possível, para que isso não pareça uma emboscada.
Você pode descobrir que ela ainda não é responsável; se for assim, é melhor aceitar isso. Mas você pode descobrir que o tipo de comunicação que está faltando ainda pode acontecer cara a cara.
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