QUERIDA HARRIETTE: Recentemente, recebi meu filho adulto em minha casa. Eu não o conheci enquanto crescia; Conheci ele quando ele já tinha 18 anos e desde então mantemos contato por meio de visitas, ligações e mensagens de texto.
Quando a mãe dele morreu, ele pediu para morar comigo. Minha esposa e minhas filhas apoiaram a decisão e ele mora conosco há cerca de um ano.
Ele tem 25 anos, emprego estável e até pensa em estudar, o que me orgulha. Em casa, porém, ele é exigente e desrespeitoso. Ele era muito mais gentil antes de se mudar. Agora ele sente que está ressentido comigo e quer me punir por não estar lá quando ele era mais jovem.
Tentei falar com ele – e até pedi desculpas pela minha ausência – mas ele deu de ombros e disse que eu me respeito demais e a influência que tive sobre ele.
Eu não sei o que fazer. Sinto que estou pisando em ovos agora, sem nenhuma solução sólida sobre como mudar a dinâmica da minha própria casa. Alguma entrada?
– Andando sobre cascas de ovos
Um amigo andando sobre os ovos: Sente-se e converse com seu filho. Pergunte a ele o que o está incomodando. Lembre-o de que ele passou por muita coisa e que você está tentando o seu melhor para ajudá-lo, mas não aprecia seu comportamento atual.
Explore para ver o que está acontecendo em sua vida que alimentou essa nova negatividade. Sugira que ele faça terapia para resolver alguns de seus problemas.
Se ele se recusar a tentar, talvez seja necessário incentivá-lo a encontrar seu próprio lugar. Não é certo que ele seja desrespeitoso em sua casa. Ele precisa entender os limites. Você tem que traçar o limite.
Querida HARRIETTE: Minha filha está sempre me pedindo para cuidar dos filhos dela. Amo muito meus netos, mas tenho 80 anos e eles são indisciplinados e ativos, por isso é difícil para mim acompanhá-los.
Detesto dizer à minha filha que ela e o marido trabalham e estão ocupados, por isso é necessária ajuda extra. Ela costuma citar isso como: “Mãe, você é a única em quem confio”, o que ainda me leva a dizer sim.
Nas raras ocasiões em que aponto gentilmente que estou passando por momentos difíceis, ela fica na defensiva e me lembra o quanto me ajudou no passado, o que me faz sentir culpado.
Não quero causar tensão ou sou desagradável, egoísta ou porque não amo minha família. Ao mesmo tempo, quero aproveitar o tempo que me resta com um pouco de paz. Tenho meus próprios problemas de saúde, consultas médicas e dias em que não me sinto forte o suficiente para correr atrás de crianças pequenas.
Quero que minha filha entenda que não sou a mesma mulher de 20 anos atrás. Quero fazer parte da vida dos meus netos, mas não quero me sentir obrigada, sobrecarregada ou aproveitada.
Como posso estabelecer limites sem ferir os sentimentos da minha filha ou prejudicar o nosso relacionamento?
– Vovó cansada
Uma AVÓ cansada: Em termos muito diretos, diga à sua filha que você não pode fazer tanto quanto fazia no passado. Você tem limitações físicas.
Decida com que frequência você acredita que pode cuidar de seus filhos – talvez uma vez por semana durante um determinado período de tempo. Seja firme pela sua própria saúde e pela segurança de seus filhos.
Harriette Cole é uma lifestyleista e fundadora da DREAMLEAPERS, uma iniciativa para ajudar as pessoas a acessar e ativar seus sonhos. Você pode enviar perguntas para askkharriette@harriettecole.com ou a/c Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.
