Caro Érico: Sou um pai divorciado de 54 anos. Eu estava namorando uma mulher há pouco mais de seis meses. Em muitos aspectos, foi o relacionamento mais saudável que tive em muito tempo.
Tínhamos um forte alinhamento nas “grandes coisas” (valores, estilo de vida, interesses, química, gentileza). Apoiamos um ao outro em coisas da vida real e eu realmente senti que estávamos construindo algo sólido.
Então terminou muito de repente.
Na manhã de terça-feira, ela mandou uma mensagem dizendo que estava “suspeita” e que as coisas estavam “aumentando”.
Conversamos na manhã seguinte e ela disse: “As pequenas coisas tornaram-se maiores que as grandes”. Ela listou algumas questões específicas – minha casa (decoração/limpeza), meu senso de humor (sou divertido; ela é mais séria), preocupações com viagens porque tenho filhos adolescentes e preocupações com estabilidade financeira/aposentadoria.
O que estou enfrentando é que ela estava preocupada. O que eu não sabia era que eles haviam se tornado revendedores e não havia uma fase de “trabalhar juntos”. Ele sentiu-a acalmar-se calmamente e depois deu o veredicto.
Quando nos encontramos pela última vez, ela estava preocupada que eu tentasse convencê-la; Eu disse a ela que não. Eu só queria ouvir e entender. Ainda parecia final e encerrado.
É aqui que estou preso: ainda me importo com ela. Também estou magoado e honestamente surpreso com a rapidez com que ela interrompeu, por causa de como foi bom no geral.
Existe algum motivo saudável para voltar a entrar em contato ou a coisa mais gentil (para nós dois) é deixar isso acontecer? Como você consegue o encerramento quando alguém termina um relacionamento rapidamente e você nunca consegue falar sobre isso?
– Não durmo em Louisville
Caro amigo insone: Esta é uma maneira muito difícil de terminar com ele. Muitas vezes parece bastante injusto. No entanto, o problema que torna este rompimento tão repentino e doloroso é o mesmo que pode ser insatisfatório em relacionamentos contínuos: a incapacidade de uma ou ambas as pessoas de se comunicarem de forma aberta e vulnerável.
Portanto, sem um histórico ou um manual de comunicação clara, temo que qualquer contato adicional possa prejudicá-lo ainda mais, em vez de lhe proporcionar o encerramento de que você precisa. O fechamento em si é uma forma de comunicação.
Acho que você ficaria melhor conversando consigo mesmo. Admita o que você queria que acontecesse e o que prejudicou o fim desse relacionamento.
Aceite ativamente que acabou, apesar de seus desejos e esforços. A aceitação também envolve liberá-la mentalmente. Claro, você ainda pensará nela, mas quando se lembrar de que se trata de alguém que você colocou no resto da jornada dela, não um “e se” ou “poderia ter sido”.
Finalmente, talvez seja necessário redefinir o que o encerramento significa para você neste contexto. Você provavelmente não conseguirá a conversa que deseja, mas tem a capacidade de cuidar de si mesmo, respeitar seus sentimentos e aproveitar o tempo que for necessário.
Prezado Érico: Tenho um amigo com quem normalmente gosto de passar o tempo; no entanto, ela sente a necessidade de inserir constantemente na conversa o quão incrível ela é. Eu chamo isso de “tocar sua própria buzina”.
Ela pode ser muito dramática em geral. Normalmente não me envolvo com esses comentários, porque isso tiraria a validação de suas ideias maravilhosas sobre seu próprio valor.
A questão é que ela não é uma pessoa má e com certeza estará lá se você precisar dela, mas essa autopromoção constante é realmente desanimadora. Chamá-la diretamente a deixaria irritada e na defensiva, porque ela é, afinal, a melhor.
Você tem alguma sugestão sobre como lidar com esse tipo de comportamento? Evitá-la não é uma opção.
– Cansado disso
Caro amigo cansado: Você escreveu que geralmente ignora os grandes comentários dela e que esse pode ser o melhor curso de ação se você gosta de outros aspectos de sua amiga e não quer falar com ela sobre isso.
Você também pode reformular essas afirmações em sua mente. Ela pode sentir a necessidade de se manifestar por causa de uma incerteza mais profunda. Talvez ela sinta que deve ser ótima porque secretamente acredita que não é.
Ou talvez ela apenas vaidosa. Ou tenha alta autoconfiança. Seja qual for o motivo, é uma tática lembrar a si mesmo: “Isso é algo que ela precisa fazer; não me afeta”. Isso não o impedirá completamente de ser irritante, mas poderá diminuir o impacto no seu relacionamento.
Outra opção é abordar esse hábito com curiosidade. Na próxima vez que ela tocar a buzina, você pode perguntar sobre isso em vez de ignorá-lo. “Percebi que você faz muitos comentários sobre isso. Você também percebeu isso? Pode me dizer o que significa?”
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