Caro Érico: Minha esposa e eu estamos casados há mais de 40 anos. Ela é excelente. Mas um ponto de atrito recorrente e, na verdade, de raiva da minha parte por causa da roupa suja e da roupa suja da nossa casa. Ela vai deixá-los acumular além do que posso suportar.
Então, há muito tempo, comecei a lavar toda a roupa e a limpar a cozinha.
Acho que a maioria dos cônjuges ficaria feliz com isso, certo? Mas enquanto estou realizando qualquer uma dessas tarefas, ela ouve sermões sobre como não estou fazendo as coisas direito. “Você precisa colocar o detergente antes das roupas”, “você não está colocando a máquina de lavar louça direito”, “você precisa deixar a panela escorrer antes de lavá-la” e assim por diante.
Realmente? Estou fazendo essas coisas e você está criticando meus métodos?
Então, qual é o problema dela? O que está em sua mente quando ela faz isso? Como faço para que ela pare de criticar?
– Marido frustrado
Querido marido: Não quero parecer irreverente – no entanto, a verdade é que não sei o que se passa na mente da sua esposa, mas ela sabe. Então você deveria perguntar a ela. Mas talvez não quando você estiver carregando a máquina de lavar louça ou descarregando a secadora.
Vocês dois não tinham expectativas em relação às tarefas domésticas. Não apenas quando ou como são feitas, mas quem é responsável por elas. Por exemplo, você escreve que começou a lavar roupa por frustração. Você está fazendo o dela também? Ou você deixa isso para ela? Se você também está lavando as roupas dela, elas estão saindo como ela esperava?
Não há resposta errada aqui, por si só – cada casal cria seu próprio casamento. Mas parece que grande parte do conflito que você está enfrentando se deve às expectativas de que você não a está conhecendo e às expectativas de que ela não está conhecendo você.
Uma conversa em um horário neutro pode ajudar a discutir isso. Comece perguntando um ao outro como seriam algumas tarefas domésticas ideais. Pergunte “quais tarefas você gosta de fazer?” e “quais tarefas você nunca mais quer fazer?” Veja onde você combina.
Depois de começar a esboçar uma divisão de trabalho que funcione para ambos e que esteja enraizada na comunicação, você pode começar a falar sobre os pontos de atrito. Mas lidere com curiosidade. Você poderia perguntar a ela o que a incomoda na maneira como você coloca a máquina de lavar louça, por exemplo. Talvez você decida tentar o caminho dela.
Caro Érico: Sou uma mulher de 64 anos com dupla artroplastia de joelho e dupla artroplastia de quadril. Ando devagar e tenho problemas de mobilidade, mas estou bem.
O pior para mim é que sinto que estou constantemente recebendo conselhos de pessoas sobre diferentes tratamentos, remédios, fisioterapia, como andar, blá, blá.
Estou farto disso. Como se eu ainda não tivesse pensado (ou feito) nisso. Sei que as pessoas são sábias e querem ajudar, mas os conselhos não solicitados não param.
É difícil não ficar com raiva. Acabo me sentindo muito na defensiva e dizendo algo como: “Estou bem, obrigado”. Alguma sugestão educada para um limite?
– Estou bem, bem
Caro amigo: Dependendo do relacionamento, você pode ser mais ou menos gostoso. Mas não deixe que sua obrigação de boas maneiras o impeça de ter clareza.
Se você estiver recebendo feedback de estranhos, não há problema em dizer: “Sei que você tem boas intenções, mas tenho ótimos médicos e temos um plano em que confio”.
As pessoas tendem a se convencer de suas experiências anedóticas, especialmente quando se trata de aconselhamento médico. Isto não é uma coisa ruim quando solicitado ou bem-vindo, mas cada pessoa é diferente e a cura milagrosa de uma pessoa pode ser o placebo de outra. Então, se estranhos pressionarem, é hora de desligá-lo. “Eu não disse obrigado.”
Seu corpo e sua saúde não são itens abertos ao debate público. Quando você diz a alguém qual é o seu limite e essa pessoa o ignora, é melhor traçar uma linha clara.
Da mesma forma, com amigos, você pode querer ser proativo. “Tenho recebido muitos conselhos sobre minha saúde ultimamente. Estou ficando um pouco cheio e realmente confio nos meus médicos para me orientar. Então, se você tem algo a dizer, pergunte-me se quero fazer uma sugestão primeiro.” Então, se eles oferecerem conselhos espontâneos, lembre-os de que você deseja perguntar primeiro se está satisfeito com isso.
Idealmente, um amigo que se preocupa compreenderá e se ajustará. Mas algumas pessoas ainda podem achar difícil pedir permissão. Com esses amigos, a coisa amorosa, saudável – e, eu diria, educada – é estabelecer limites ainda mais firmes. Se sua saúde melhorar, a conversa acabou.
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