Anna * recupera o juízo e olha para mim pela janela da sala de aconselhamento.
Ainda sou o único que sabe que seu casamento de 30 anos terminará em breve. Ela respira fundo. ‘Aparentemente o que ele sugeriu foi conhecido como ‘coitado’. Nunca ouvi falar de um termo. Agora mantemos o olhar um do outro. Como psicanalista de Anna, meu interesse por Anna é muito importante. Ela me confia sentimentos profundos e humilhantes.
Mas Anna, 58 anos, quer se reconstruir. Ela não é desejável, chata ou “irritante”, como diz o marido. Ela não fez nada de ‘semeadura’ porque não pinta o cabelo nem faz golpes de gordura.
Anna é radiologista próxima de suas duas filhas adultas e cuidadora de sua mãe idosa. Ela também é uma mulher reservada, orgulhosa e muito “britânica”. Sentir-me sexualmente rejeitado e infeliz em meu casamento era algo sobre o qual nunca consegui conversar com ninguém, inclusive com meu marido. Mas, ao contrário da mãe e da avó antes dela, ela decidiu que já estava farta.
A ‘Síndrome’ da Esposa Walkaway, cunhada pela terapeuta americana Michele Weiner-Davis, consiste em cinco estágios, terminando com a mulher deixando inesperadamente seu parceiro. O passo 1 é reclamar. A esposa está insatisfeita e quer mudança. Mas o marido considera isso desnecessário.
No estágio 2, sentindo que não pode ser ouvida, ela fica mais frustrada e se retrai. O marido dela não faz nada para melhorar as coisas. No estágio 3, ela pode fazer comentários depreciativos, mas desiste de tentar facilitar as coisas.
No estágio 4, a distância dele aumenta gradualmente e uma atmosfera tranquila desce. Agora ela não faz ‘exigências’. O seu marido pode ficar feliz em acreditar que o ultimato para “melhorar” ou “bons tempos” acabou. No entanto, ela está a planear ativamente deixar o país e consultou um advogado. Isso a leva ao nível 5. Ela declara que não quer mais se casar com seu marido ingênuo.
Juliet Rosenfeld aconselhou Walkaway Wives.
Não gosto de ‘síndromes (agrupamentos de sintomas considerados universais). A beleza da psicoterapia é que ela trata cada pessoa como um indivíduo. Todo mundo tem sua própria história biográfica única. Os casamentos são tão diferentes quanto os indivíduos dentro deles. Muitas coisas estão erradas e menos pessoas estão se divorciando agora, mas isso ocorre porque muito menos pessoas estão se casando.
Anna em 2026 tem uma escolha a fazer. De acordo com o Office for National Statistics (ONS), as mulheres de todas as idades têm muito mais probabilidade de iniciar o divórcio do que os homens. As mulheres no Reino Unido são agora mais educadas do que os homens, desde a escola primária até ao nível superior, e isto mudou as escolhas que podem fazer tanto profissionalmente como pessoalmente.
Para os millennials, isso pode incluir adiar ou não ter filhos. O ONS afirma que as taxas de fertilidade estão no nível mais baixo de todos os tempos. O casamento não é mais um dado adquirido. As actuais projecções prevêem que apenas três em cada dez pessoas estarão casadas até 2050. A coabitação está a aumentar, mas a vida de solteiro também está a aumentar. Quase uma em cada três famílias é solteira.
A esperança média de vida de uma mulher de 65 anos em 2023 é de 87,5 anos. Permanecer em um relacionamento insatisfatório não supera mais as alternativas. Este não é o caso quando se pode desfrutar de 20 anos mais saúde e melhores finanças do que a geração anterior. O marido de Anna não a traiu. Na verdade, ele queria continuar casado. Mas ela estava farta disso e não conseguiu formar relacionamentos íntimos e satisfatórios.
Durante a sessão, Anna expressou anos de frustração e tristeza reprimidas. Aos poucos as lágrimas surgiram. Ela se lembrou de sua infância com ele. A faculdade de medicina tem sido um período agitado, mas gratificante. Criar filhas também. Mas ambos estão longe de casa há muito tempo. O interesse sexual do marido por ela diminuiu e ele ficou obcecado por hobbies pelos quais ela não tinha interesse.
Mas Anna sabia que não era problema apenas dele. Ela lembrou que aos 28 anos não teve coragem de recusar a oferta. Ela deveria ter explorado mais por conta própria, trabalhado no exterior e, na verdade, desviado o olhar e dito: ‘Eu deveria ter feito mais sexo com mais homens’. Provavelmente agora.
Brett Frankle, advogado de divórcio da Mills & Reeve, diz o seguinte sobre a Síndrome da Esposa Walkaway: ‘Há definitivamente uma mudança na maneira como as pessoas veem o divórcio.’
Brett Frankle, advogado de divórcio da Mills & Reeve, um cliente com quem trabalhei, diz o seguinte sobre a Síndrome da Esposa Walkaway: ‘Há definitivamente uma mudança na maneira como as pessoas veem o divórcio. Não há estigma como antes e não há culpa atribuída a nenhuma das partes como resultado de um divórcio legal. As mulheres pensam muito mais nas suas próprias necessidades e desejos do que na forma como os outros as veem. Permite que as pessoas planejem e pensem sobre os próximos passos e o que desejam da vida.’
Ainda sou o único que sabe que seu casamento de 30 anos terminará em breve. Ela respira fundo.
É óbvio, mas se um casal não compartilha como se sente (bom ou mal), é difícil ser feliz junto. Os ressentimentos que crescem e ficam inexplorados não desaparecem. Ao trabalhar com casais, muitas vezes surge o medo do conflito.
Mesmo que ambos os cônjuges se sintam infelizes, muitas vezes desistem de conversar. A realidade da saída dos filhos de casa e do fim da vida familiar é muitas vezes considerada um “ninho vazio”, mas para alguns casais pode ser uma enorme perda. Nada preenche o vazio e ambos os cônjuges recuam. A curiosidade é substituída pelo isolamento devido ao medo de explosões ou do desconhecido.
Depois de anos tentando ao máximo provocar a ação do marido, Anna desistiu.
E os homens? Alan*, com quase 50 anos, foi abandonado pela esposa sem aviso prévio. Ele sentou-se à minha frente e falou sobre seus “ataques absolutamente malucos”. Ele achava que ela era “incrivelmente egoísta” e “destruia a família”.
Ela reclamou que a menopausa a estava destruindo e ele “simplesmente não a entendia”. Enquanto eu ouvia, Alan explicou que ficava mais feliz assistindo futebol com seus filhos adolescentes. Ele parecia um bom pai, mas não um homem que realmente quisesse compartilhar a dor da esposa. Senti que ele era incapaz de enfrentar sua decepção, defendendo-se com seu status paternal estável, e não como o homem emocionalmente perdido que sua esposa o via.
Enquanto trabalho, tento entender quais processos inconscientes estão acontecendo. Em 1925, Freud escreveu: “Apesar de 30 anos estudando a alma feminina, a maior questão que ainda tenho sem resposta é: “O que as mulheres querem?”
As estatísticas e a minha prática de consultoria mostram que as mulheres não estão tão preparadas para se estabelecerem como costumavam estar. Eu me pergunto se relacionamentos monogâmicos para toda a vida são realmente viáveis em uma sociedade que valoriza tanto o crescimento pessoal e profissional. Ficar felizes juntos é um trabalho árduo e requer curiosidade constante pela outra pessoa.
Pode parecer paradoxal, mas é essencial que os casais lamentem a morte da pessoa que realizou as suas esperanças e sonhos.
Certamente há alguma verdade na síndrome da Esposa Walkaway, mas talvez a pergunta mais importante a ser feita seja: Por que achamos que a monogamia vitalícia é alcançável? E por que os casais acham tão difícil falar sobre o que desejam?
*Nome e conteúdo foram alterados.
