Caro Érico: Minha filha de 40 anos mora em uma casa com um senhor muito simpático, recentemente aposentado há cerca de 10 anos.
Ele tem um filho adulto e uma nora viciados em drogas.
Recentemente, devido à violência doméstica contra o filho de 4 anos, a nora foi presa e tem medida protetiva para ficar longe do marido.
Entretanto, o homem com quem a minha filha vive está agora a cuidar temporariamente da criança de 4 anos. Ele está disposto a cuidar do neto por um longo prazo, se necessário.
Minha filha entende isso e não o culpa por aceitar a custódia temporária do neto.
O problema é que nossa filha tem um trabalho muito bom que envolve viajar diariamente e às vezes durante a noite. Devido às suas necessidades de viagem e trabalho, ela percebe que precisa de uma boa noite de descanso. Ela não está dormindo o suficiente devido aos problemas de saúde do neto durante a noite.
Ela está disposta a ficar com seu atual colega de casa para lhe dar apoio, pois sua nova responsabilidade é exigente. Mas ela duvida que tal acordo ajude o seu bem-estar.
Ela deveria ter uma longa conversa com ele e dizer que precisa encontrar outro lugar para morar para sua segurança, para dirigir e para trabalhar?
Ela e o homem se dão muito bem. Mas ela está se perguntando o que deveria fazer: deixá-lo e agradecer-lhe pelo passado e desejar-lhe sorte, ou aguentar firme e fazer o melhor que pode?
– Colegas de casa inquietos
Caros colegas de casa: Falar é o caminho certo a seguir. Independentemente das circunstâncias, os colegas de casa muitas vezes descobrem que, depois de um tempo, as suas necessidades mudam, embora ainda gostem um do outro.
Os movimentos geralmente são desencadeados por fatores vitais. Isso ajuda a aliviar sentimentos feridos.
Sua filha deve pensar na obrigação que sente para com o homem e seu neto. É compreensível, depois de uma amizade tão longa, que ela queira apoiá-lo. Mas ela é a melhor pessoa para fornecer esse apoio? Parte da tensão pode advir do facto de ela estar a tentar desempenhar um papel que convém a outra pessoa – um familiar, ou um auxiliar de saúde ao domicílio ou um assistente social.
Portanto, ela também deve perguntar ao homem que apoio ele precisa e, caso se sinta capaz, ajudá-lo a pensar na melhor forma de obter esse apoio.
Prezado Érico: Meu falecido marido e eu nos casamos há nove anos; ambos os nossos cônjuges anteriores morreram. Nós dois estávamos na casa dos 80 anos.
No início, concordamos em dividir todas as nossas despesas em 50/50 e redigimos um acordo pré-nupcial. Com o tempo, sua filha começou a questionar nosso acordo financeiro, então ela decidiu assumir o controle bancário e de suas contas. Isso foi bom para mim.
Mais tarde, ela decidiu unilateralmente monitorar também seus cuidados de saúde. Ela e seu irmão decidiram retirá-lo do tratamento contra o câncer e curá-lo.
Ele faleceu recentemente e eu queria estar envolvido nos preparativos do funeral. Fiquei muito chateado porque a filha dele se recusou a falar comigo sobre eles.
Daquele dia até agora, ninguém da família dele me procurou ou perguntou como estou. O Dia de Ação de Graças e o Natal já passaram, e ainda tenho pensamentos hostis sobre toda a sua família como sendo cruel, insensível e indiferente comigo, por ser aquela que cuidou tanto dele física e emocionalmente.
Preciso deixar isso de lado, mas isso continua aparecendo em minha mente com frequência. Como posso proceder?
– Abandonado pela família
Querida família: Lamento muito que você tenha sido tratado dessa maneira. Não está certo, como você sabe.
Embora os filhos do seu falecido marido possam ter lutado para aceitar o seu casamento devido à sua própria dor pela perda da mãe, eles não devem ficar chateados com isso.
O luto é difícil e complicado; pode ser difícil navegar sem ajuda. Mas a ajuda está disponível.
Sua própria dor pode ser uma das razões pelas quais esse comportamento tem sido tão difícil de transferir. A forma cruel como a trataram pode ter impedido que você processasse a morte do seu marido. Então, eu recomendaria conversar com um terapeuta ou líder religioso sobre o que você está passando. Você também pode participar de um grupo de apoio ao luto.
Essas experiências sempre farão parte da sua história, mas ao processar seus sentimentos, você pode reduzir o poder que eles têm sobre você.
Também pode ser útil lembrar que nada que a família de seu falecido marido tenha feito ou faça pode tirar os anos que vocês compartilharam e o amor que sentiam um pelo outro. Tente se concentrar nisso e conte com o apoio daqueles que amam e cuidam de você.
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