Caro Érico: No ano de 2020, minha agora esposa e eu estávamos noivos. Minha mãe é enfermeira com asma e foi duramente atingida pelo estresse mental e emocional da pandemia.
Ela não comparecia à maioria dos eventos de planejamento de casamento e sempre se preocupava com germes, usando máscara N95 e mantendo distância.
Minha esposa teve uma reação completa à pandemia. Era mais um incômodo para ela. Aos olhos dela, não havia ameaça. Minha esposa começou a se sentir abandonada por alguém que deveria ser sua sogra.
Ela se abriu comigo sobre como estava magoada, e eu disse a ela que não era culpa da minha mãe e que a pandemia estava tomando conta dela e que era a única coisa que ela poderia fazer.
Minha esposa me disse que eu estava do lado de minha mãe. Minha esposa enviou mensagens ofensivas e minha mãe encerrou o relacionamento e a bloqueou.
O casamento foi em outubro de 2021. Minha mãe enfrentou a multidão de 155 pessoas e compareceu sem máscara. Eu estava tão orgulhoso dela. Mas minha esposa estava com raiva por causa da presença dele.
Minha esposa e eu ainda brigamos de vez em quando por causa desse assunto, e as brigas estão piorando. Ela ainda diz coisas muito ofensivas sobre minha mãe com frequência.
O temperamento da minha mãe era muito exaltado, mas considerando que ela trabalha numa casa de repouso e tem asma, é completamente compreensível. Isso não é incrível, segundo minha esposa.
Estou escrevendo para obter orientação para entender como consertar essa bagunça. Eu estava errado sobre como inicialmente respondi à minha esposa? Não quero que isso destrua meu casamento.
– Ferindo Marido e Filho
Querido filho: Raramente sou tão careca, mas sua esposa não é razoável e precisa lidar com isso.
Deixando de lado qualquer debate sobre políticas de saúde pública durante o primeiro ano da pandemia, é injusto que a sua esposa esteja a repreender a sua mãe pelo distanciamento social durante um período de distanciamento social obrigatório. Por que ela está levando a pandemia para o lado pessoal? Por que ela não conseguiu estabelecer um relacionamento com sua mãe que levasse em conta os sentimentos dela?
Como você resolve isso? Recomende aconselhamento de casais para analisar as questões entre vocês dois. Um terapeuta pode ajudá-los a encontrar novas ferramentas para se comunicarem.
Em algum momento, pode ser útil convidar a mãe para uma sessão e tentar reacender esse relacionamento. Há algo que sua esposa queria e não conseguiu. É compreensível que ela tenha se sentido magoada, mas são necessárias estratégias melhores e mais saudáveis para lidar com essa dor.
Caro Érico: Há alguns anos, fiquei muito doente e tive que ser colocado em coma induzido. Depois que me levantei, passei dois meses terríveis numa casa de repouso.
Depois que cheguei em casa, meu marido era muito precioso. Ele estava fazendo a tarefa diária de trocar minha bolsa de colonoscopia e me alimentar. Comi muitos waffles queimados e torrados, mas eles ficaram lá 24 horas por dia, 7 dias por semana, provavelmente por três meses.
Os tempos eram difíceis e não estávamos felizes um com o outro, para dizer o mínimo. Não me entenda mal: se ele não tivesse me ajudado, acho que não estaria aqui. Mas agora já se passaram anos e me sinto como seu escravo pessoal.
Não dirijo mais e não dirijo desde que fiquei doente. Ele vai ao mercado todos os dias comprar comida, mas agora que estou em casa o tempo todo, cozinho todos os dias. Eu gostava de cozinhar, mas agora me sinto uma escrava. Eu lavo roupa todos os dias porque ele faz exercícios e joga pickleball.
Eu sei que a culpa é minha, mas mentalmente não consigo encontrar uma saída. Alguma ideia?
– Pego em casa
Querido lar: Não é sua culpa. Você e seu marido entraram em um padrão que não está funcionando para vocês. Talvez seja por causa da doença, talvez seja por causa de questões subjacentes ao seu casamento, talvez seja algo completamente diferente. Mas não se culpe e você não obterá a solução que precisa.
Em qualquer relacionamento, especialmente no casamento, é útil ter uma conversa sobre o “estado do relacionamento”. Isso permite que você verifique o que está funcionando e o que não está, e avance em direção aos mesmos objetivos no futuro.
Então, converse com seu marido sobre como você está se sentindo. Pergunte “como podemos resolver isso juntos?” Se não for aceitável, peça o apoio de um amigo ou terapeuta para tornar a conversa produtiva.
Uma solução possível é partilhar mais as responsabilidades familiares. Isso é justo. Você não tem dívidas que precise pagar. Os relacionamentos nem sempre parecem 50/50 em termos de trabalho, mas é importante apontar quando o desequilíbrio parece insuportável.
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